「喧嘩しない夫婦っているけど実際のところどうなんだろう？」
「うち、夫婦喧嘩しないんだけど本当に大丈夫なのだろうか？」
夫婦喧嘩をしていない夫婦を見て多くの人は「羨ましい！」と言いますが、「ケンカしないって…本音を言えていない感じがするし、そこまでいいものかな？」と思う方もいるかもしれませんね。
結論、夫婦仲とケンカの回数は関係ありません！
そこでここでは夫婦喧嘩をしない夫婦の実態にせまっていきながら、
- 夫婦喧嘩の数と夫婦関係の仲は関係がない
- 夫婦喧嘩をしない理由にポイントあり！
- 夫婦喧嘩をしない仲良し夫婦から学ぶ円満夫婦のポイント
この３つについて解説していきます。
この記事は、計60名のアンケートと海外の夫婦カウンセラーの研究、そしてNLP心理トレーナーの夫婦関係コーチ監修のもとに作り上げた記事なので必ずあなたの参考になるはずですよ！
喧嘩しない夫婦は羨ましいと思うかもしれませんが..実際のところどうなの？
一見、夫婦喧嘩ばかりする人からすれば喧嘩をしない夫婦は争いがないため「いいなぁ」「羨ましいなぁ」と思いがちです。
確かに争いも戦いもない生活は平和に見えるかもしれないし、平和に見られているからいい夫婦なのかなと思われるかもしれません。
しかし、必ずしも喧嘩をしない「夫婦＝仲の良い夫婦」とは言えないのです。
当然、喧嘩をしない夫婦の中でも
・仲良しの夫婦
・仲が良くない夫婦
がいます。
そう、喧嘩をしない夫婦の中にも仲が本当にいい夫婦もいれば、実はストレスがたまりにたまってて子供にもそのストレスが伝染し、死亡率が高くなるんじゃないか？はたまた離婚寸前？！と言えるくらいの夫婦もいるわけですね。
※喧嘩をしない表面的に仲がいい夫婦の驚愕の問題点についてはここに関しては〇〇〇〇の記事で解説しています。
ではその違いは何か？
それは喧嘩をしない理由に秘密があります。
喧嘩をしない理由の違い
では、その理由には一体どんな違いがあるのでしょうか？
同じ喧嘩をしないにしても、その裏側にある潜在的な理由は全く真逆のものなのです。
| 仲のよい夫婦の喧嘩をしない理由 | 仲の悪い夫婦の喧嘩をしない理由 |
| 建設的な意見交換ができるから | 喧嘩をすることに疲れた |
| 協力できる部分を探せる | 何度言っても無駄 |
| 互いのためにいい議論をする | 子供のため財布のために我慢 |
| キレても無駄だと気付いた | 逆ギレされる |
| 互いに尊重できるように | 冷めた・幻滅した |
| 対立から新たな答を導き出す | 攻める・否定する |
こうして見てみると、喧嘩をしない理由が全然違うのがわかりますよね。
この表からわかるように、そもそも喧嘩をしない仲の悪い夫婦というのは、夫婦関係におけるありとあらゆる問題を対立をするのに疲れて「関わりを断った」だけです。
それとは反対に、仲の良い夫婦は「よりよい関係を築く手段を見つけた」のです。
- 喧嘩をすることに疲れたのか？
- 喧嘩以外の手段を見つけ出したのか？
ただそれだけの違いなんですね。
もちろん、喧嘩以外の手段を見つけ出すまでにはカンタンじゃなかった人もいるでしょう。
しかし、これだけは言えるのは、喧嘩以外の手段を見つけた人達は学び成長をしたということです。
さて、あなたはどちらの喧嘩をしない夫婦関係を目指しますか？
「でも、そうは言ってもどうしたらいいのかわからない・・。」
もし、そう思うのならば喧嘩をせずに仲のいい夫婦がやっているアプローチを用意したので是非チェックしてください。
喧嘩をしない仲の良い夫婦がしている8つのコト
喧嘩をしない仲のいい夫婦がしている８つの習慣がこちらです。
- 争わず・被害者にならず対話をする
- 些細なことはスルーしている
- 謝罪をしあう
- 互いに認め合う
- 感謝の気持ちを率直に伝える
- 質の高い時間を一緒に過ごす
- たくさん笑う
- 一緒の目標を持つ
では１つずつ解説していきますね。
争わず・被害者にならず対話をする
夫や妻と話す時に
- 意見の相違がない
- 意見の対立がおこらない
ということが素晴らしいということではありません。
覚えておいてほしいのは、「争い」と「意見の不一致」は共存しないということです。
どういうことか？というと、「争い」はいわゆる喧嘩ですが、「意見の不一致」はただの対話上でなることとなります。
つまり、パートナーと話す時には対話が必要となります。
対話は互いの意見の違いについてシェアをし、問題解決や目標にむけてどちらの意見をどれくらい取り入れるのか？を話し合うことをいいます。
パートナーとは喧嘩でも会話でもなく・・・対話を臨みましょう。
些細なことはスルーしている
- 「食器を片づけてって言ったじゃん！」「はぁ？！後でやろうと思ってたんだよ！！」
- なんど注意しても洗濯物を脱衣かごに入れずその辺にほかりっぱなしにする
- 食べたお菓子のゴミを机のうえに置きっぱなしにしている
などなど・・共に生活をしていれば喧嘩をする材料は山ほどあります。
しかし、仲の良い喧嘩をしない夫婦は些細な事と大事な事をわけて喧嘩をする価値のないものはスルーして重要な事とそうでない事をわけることができるのです。
謝罪をしあう
意見の相違があるとおそらくほとんどの方は怒りの感情を残します。
この厄介な感情は思い出すたびに苛立ちを拡大させるでしょう。
繰り返されれば繰り返されるほど互いにバリアをはりはじめます。
しかし、そういった苛立ちは謝罪をすることによって解決することも沢山あるんです。
ちょっとしたことから「ごめんね。」と言い合う事。
怒った事や否定や批判を感情的にしてしまった事なども謝罪をしないと「相手を批判・否定をしたこと」を正当化し余計に怒りを蓄える事につながります。
互いに認め合う
相手を褒めて、その褒めに対して好意的なリアクションをすることはコミュニケーションを円滑にするためのスキルですが、なにもオーバーにしなくてもいいです。
毎日褒め合えれば互いの肯定感を拡大はできますが、そこまでできないにしても、パートナーを一人の人間として認めている部分をしっかり認識してください。
そして、いざという時でもいいのでその認めている部分を伝えるようにしてください。
感謝の気持ちを率直に伝える
どんな褒め言葉よりも感謝の言葉１つで自分の存在価値が認められた感覚を感じるものです。
あなたのパートナーがあなたにしてくれていることをリスト化してみてください。
そして思い出して心からパートナーに伝えてみましょう。
欠点を見つけるのはカンタンですが、喧嘩をしない夫婦は互いの強みを見つけ出し感謝する習慣をつけています。
質の高い時間を一緒に過ごす
私たちの人生は忙しい時期が必ずありますし、毎日やらなきゃいけないこともあります。
ストレスにさらされたり疲れきってしまう事もあるでしょう。
しかし、その中で互いに栄養を与えあえる時間を作るようにしてください。
デートでもいいですし一緒にお酒を飲むとかでもいいし、映画を一緒に見るでもいいです。
互いの時間を作ってその時間を癒しの時間にしてください。
その時間を互いに作るために頑張って協力したくなるように寄り添える時間を作りましょう。
たくさん笑う
パートナーと一緒に笑えたらそれに越したことはありません。
しかし、それ以前にあなたが笑えるようになりましょう！
そしてあなたの笑顔でパートナーを笑わせてみてください。
あなたが笑顔でいるのならば争う余地がほとんどなくなるはずです。
一緒の目標を持つ
喧嘩をせず仲良の良い夫婦になるまでには、ほとんどの場合、利己的な互いの欲求が争いをおこしています。
しかし健全な関係というのは妥協をしているのです。
このように言うと、「妥協は我慢してる事！」と思われるかもしれませんがそうではありません。
共通の目標のために利己的な欲求の優先順位をさげているだけなのです。
例えば、旦那さんがゴルフの打ちっぱなしに行きたい、あなたはスイーツを食べに行きたいとします。
そうなると仲の悪い夫婦は100％別行動をするか、どちらかがどちらかに強要しだします。
しかし、「健康的に生きる」という共通の目標がある場合、ゴルフに一緒に行って運動をしてからちょっとご褒美でスイーツを食べるというプランにしようとしたり・・と、別のプランを出しあえるのです。
共通の目標をもってください。
そして、その共通の目標をあなたから優先にしてください。そしてパートナーに影響を与えていきましょう。
まとめ：ケンカの回数と夫婦円満は無関係だった
あなたが今もし、夫婦の仲の良さを求めるあまり、パートナーと喧嘩しないようにしているのなら、それはただの我慢をしているだけで、気づかぬうちにストレスがあなたの体を蝕んでいるかもしれません。
もし、夫婦仲をよくしたいのであれば、喧嘩する・しないや、喧嘩の回数に囚われたりせず
- 争わず・被害者にならず対話をする
- 些細なことはスルーしている
- 謝罪をしあう
- 互いに認め合う
- 感謝の気持ちを率直に伝える
- 質の高い時間を一緒に過ごす
- たくさん笑う
- 一緒の目標を持つ
この８つのことを今日から意識しましょう。
ちまたでは夫婦関係を良くするために、 浮気やモラハラ、レスなどを解決するために、
「相手を褒めましょう。」
「いい妻（夫）になりましょう。」
「耐えて我慢をしましょう。」
「家事をもっと頑張りましょう。」
「もっと話を聞きましょう。」
「怒らせないようにしましょう。」
「忘れてしまいましょう。」
「誠実でいましょう！」
「思いやりをもちましょう。」
と言い人はいますが、実はこれでは夫婦の問題は解決しないし「仮面夫婦」になり幸福な家族は築けません。
こんなことをしたって、良くなるのは一時だけ。 結局、夫婦関係自体がよくなっているわけではないし問題はまたおこるだけです。
そもそも夫婦関係の問題は全て 「ただの勘違いの積み重ね」 から生まれているからです。 そんな中で小手先の方法論を実践しても逆効果なのは当たり前の話なのです。
私達、日本メンタルコンサルティング協会は心理学、脳科学、生理学を中心とした独自のメソッドを開発する事で３ヶ月で夫婦の問題を解決してきました。 おかげ様でamazonで出版をしブログも170万人以上が集まるまでになりました。
そして、これまで ・浮気や不倫 ・モラハラやDV ・無視や仮面夫婦 ・セックスレス ・別居 ・離婚寸前 などの離婚の危機ともいえる関係を乗り越えて幸せな夫婦関係を築いてきた方を見てきました。
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ゆいさん このメルマガを知る前は、なぜ私はこの人と結婚してしまったのか、なぜこの義両親と付き合っていかなければならないのかをずっと悩み続けていました。離婚したい旨を話したことも何回かあります。でも、メルマガを読みながら、少しずつですが、トレーニングを始めています。
まささん このメルマガを知る前は、なぜ私はこの人と結婚してしまったのか、なぜこの義両親と付き合っていかなければならないのかをずっと悩み続けていました。離婚したい旨を話したことも何回かあります。でも、メルマガを読みながら、少しずつですが、トレーニングを始めています。
みきさん 毎度なるほど～と、頷きながら読ませていただいてます。変わりたいとは思いつつもやはり、相手の態度、発言にイライラしてしまいます。が、前とは完全に違うところがあります。やって欲しいことをやってもらえない時、前にも頼んだのに自らやってくれない時イラっとした後、まぁ、こういう人なんだ、自分と考えが違うだけなんだ、じゃぁ、やって欲しいとお願いしてみよう！と、思えるようになりました。
やすさん まだまだ試行錯誤、暗中模索な毎日ですが、本当に日に日に、今までは何とも思わなかった、当たり前だと感じて来たことに、感謝が湧いてくるようになっています。心の状態としては格段によくなっています。