旦那とどうしても合わないと思っている妻たちの声と対処法20選

「旦那とどうしても合わない気がするのですが・・・」

と思いませんか？

結婚した時にはこの人とならばと思っていたのに、イザ結婚してみると全然合わない。

そう思っている女性は非常に多いし、実際に離婚理由の第一位は価値観の不一致・性格の不一致ですから「合わない事」は問題だと感じるはずです。

そして、このまま私達は一緒にやっていけるのか？と不安になりますよね。

そこでここでは旦那さんと合わないと思ったことのある女性たちにアンケートをとって何が合わないと思った瞬間なのか？どのように対処をしたのかをネット上で募集をし無尽蔵にアンケートを集めました。

そしたら驚きの結果がでました。

それは・・・「みんな解決しておらず冷え切った夫婦関係のまま。」

であることだったのです。

そして、彼女たちの対処法はみな夫婦関係も本人の幸福度もよりよくならない選択をしていたのです。

私たちのクライアントさんの場合は、皆さんそんな「どうしても合わない」という中状態から夫婦関係を良好にしていっています。

その違いは何か？

を知る上である意味これは勉強になるなと思ったのでシェアをしていこうと思います。

どうしても会わないと思っている今。

あなたがうまくいかない方向の対処法でいいのか？をよく考えながらご覧になってください。

対処法１：何もしない。

「何もしない」ことが夫婦関係を悪化させる理由は、単に家事や育児を手伝わないだけでなく、パートナーに孤立感や不公平感を与えるからです。こうなると、期待と現実のギャップが広がり、ストレスが増え、関係が冷めやすくなります。さらに、コミュニケーションも減り、絆が弱くなることも。要するに、「何もしない」と、夫婦関係にかなりの悪影響を与えるんです。

いてもいなくても同じ

もともとは二人の時間も楽しみながら、二人で協力して子供を育てていけるような生活を夢見ていました。家族でありながら奥さんとしても女として大事にしてもらえる、そして私も旦那のことを恋愛感情として好きだとずっと思える関係でありたかったです。

休みの日、家にいても子どもの相手もしない、家事もなにも手伝わない、ずっとリビングでくつろぎながらテレビを見ている姿にいてもいなくても同じだし、いるだけイライラするからいらないと思った。でも、なにも行動には起こせなかったです。ただ見てないところで睨むくらいしか。今は、ほとんど会話もない冷めきった夫婦です。捨てない理由は、お金を稼いできてもらうためです。ほぼほぼ子どもたちの為に離れられないだけという感じです

（kumi1219さん）

夕飯作って待っているのが地獄

わたしが夢見ていた結婚生活は旦那と穏やかに過ごすことでした。大好きな人は彼だけでしたから結婚したくてそれしか考えていませんでした。だから結婚できたときは夢のようだったのです。

旦那なんて要らないと思ったのは仕事終わりまっすぐ帰ってこなくなったとき。たちの悪いことに電話でもうすぐ帰るよと言っておきながら何時間も帰ってこないこと。夕飯作って待っているのが地獄のようでした。

旦那なんて要らないと思ってからわたしは夕飯を自分の分だけ用意するようになりました。連絡してきても言っていることとやっていることが違うからです。

今は他人のようなよく分からない関係。結婚していてもわたしはジムで長く過ごすのでほとんど会いません。捨てない理由は子供がいるからです。これだけです。

（rubimiyuuさん）

家事や育児を何も手伝ってもらえなかった

もともと家族仲良く笑顔溢れる幸せな結婚生活を夢見ていました。しかし、結婚してみると旦那は仕事が忙しく、夜勤になると自宅に帰らない日々も多かったです。子どもが小さい頃は特に仕事が忙しく、平日だけでなく土曜日にも自宅にいないことが多く家事や育児を何も手伝ってもらえなかった頃は旦那なんかいらいと思いました。

ほとんど自宅に帰らないので旦那の食事は用意しなくなり、子供と3人生活に慣れてしまいました。今は仕事が落ち着いて、子どもたちの面倒も見てくれるようになりだいぶ助けてくれるようになったので、よいパートナーという関係です。子どもたちにとってはたった1人のパパで大事な存在であり、収入源としても必要な存在なので捨てるという選択はしていません

（naomi11190421さん）

何を任せても中途半端

夫婦二人で協力しながら、楽しみながら子育てが出来る事が理想でした。夫も家事や育児は協力的ですが、何分おおざっぱな性格で何度言っても洗濯をもきちんと干せず、キッチンの片付けも洗い残しがある上にお気に入りの食器を割る、何を任せても中途半端。

おまけに仕事が忙しくなると休みがなくなり「休みの日にするから」と結局やらない。結果私は求めるのを辞めました。求めるからイライラが自分にストレスとして跳ね返る。居ないものとして自分の出来る範囲でやるのが一番。

主人の家事分担を取り上げ、子どもの世話もあくまで自分の出来る範囲で。

正直、3人目出産後退院2日で夫が10日間の出張でワンオペとなった時には頭を抱えましたが、人間やれば何とかなる。それを乗り越えてしまった私にとっては夫の手は必要がなくなりました。

子供も高校生・中学生・小学生となり、休日もそれぞれ部活やクラブ活動で不在、平日も塾やクラブの練習で帰宅は遅い時間。私と子供立で日々の生活は安定していたところに夫がコロナの影響で4時頃帰宅、日曜祝日もお休みに。
暇なのは夫だけ。暇なので家事をしようとしますが、全て中途半端で結局は私ががやり直す。

リビングでは今まで子ども達が過ごしていた良い場所を占領、子供達は各々の部屋ですごすように。さらに夫は何かにつけ私にストレスをぶつけてくる。

長年居ない状態で成り立っていた家族が、居なかった人間によって崩されています。家事や子育てにすでに夫は必要ではなく、居ない方が家事の量も生活費もかからず、精神的な攻撃を受ける事もなくなります。

現在の関係は一つ屋根の下で暮らす同居人。私に攻撃をする存在。捨てない理由は？一重にお金です。

家、塾に教育費用。養育費と私の稼ぎだけでは到底賄えません。私が我慢すれば子供達は住環境を維持でき、習い事を続け、進学も出来る。ただただ子ども達へのお金の事だけで、私は夫と一つ屋根の下で共存しています。

（Tmuuさん）

何気ない一言にブチギレされた

結婚したら2人で生活し、子供は2人欲しいと思っていた。ごくごく普通の家庭を思い描いていた。旦那なんかいらないと思った瞬間は、私の何気ない一言にブチギレされた時。これまで旦那がしてきた、飲酒運転で友人の車をほぼ廃車にしその時のお金、ギャンブルと不倫した時の借金、不倫している時に浴びせられた暴言、同居の義母からの嫌味、義父のうざさなど、我慢し続けてきたのに、私が放った言葉でそんな怒る？と思った。

それが2週連続で続いた時、実家にそれとなく万が一の時は帰ってきたいことを伝えた。

それでも今は表向きは普通に接している。捨てない理由は、私が仕事を辞めたからお金がない。出ていくとしても自分が苦しいのは分かっているから。また、旦那もそんなに収入は多くなくて生活でやっとなので、別居時の生活費や離婚した時の財産分与もそんなに期待できないから。相手が本当に弱っている時に捨ててやりたいと今は企んでいる

（ryuleonoa_0528さん）

対処法２：一人で我慢をし耐える

「一人で我慢して耐える」ことが夫婦関係を悪化させる理由は、溜まった不満やストレスが関係を壊すからです。例えば、自分だけが家事や育児を担うことで、パートナーへの不満が積もり、だんだん感情が爆発しやすくなります。さらに、我慢している間にコミュニケーションも減り、パートナーとの絆が薄くなりがちです。長期的には、心の距離が広がり、関係が冷めやすくなるんです。結果として、我慢し続けることで夫婦関係がますます厳しくなることが多いんですよ。

何で私だけこんなに気を遣う必要がある？

結婚する前は旦那のことが大好きで、喧嘩もなく、大切な2人の子を育てながら家族みんなで笑顔で居れると思っていました。しかし、子供が産まれると自分にも余裕がなく、旦那のことを考える余裕がなくなりました。だんだん結婚前のラブラブさはなくなり、育児や家事の他、旦那の親類との付き合いもあり、何で私だけこんなに気を遣う必要がある？と思う気持ちが大きくなり、いっそ離婚した方が親類との付き合いがなくなり、私の負担が減るのではないかと考えたこともあります。

我慢できなくなり、その気持ちを旦那にぶつけました。「なんで私だけあなたの家族と定期的に会って、気を遣わないといけないの？」と。

その際、結婚するんじゃなかったと後悔している気持ちも伝えました。
結局、その後引っ越しして旦那の親類との付き合いは減りましたが・・・。

今は子供も2人になり、忙しいですが、たまにぶつかり合いながら、子供のためと思い、なんとか夫婦関係を維持しています。やはり、子供にとっては大切な父親、私も両親を亡くしていて、離婚したらほんとに拠り所がないので、ポジティブに考えながら日々奮闘しています。

（あいぴんさん）

親兄弟の味方について私を責めてきた

家族の仲が良くてお互いを思いやる事ができるあたたかくて幸せな家庭が理想でした。家族よりも自分の親と兄弟の方が大切で、問題が起きると親兄弟の味方について私を責めてきた時にこれはダメだと思いました。

酒癖が悪くて酔って目が据わってくると怖いし気持ち悪いです。
子供が小さい頃に全く子育てに協力しなかったのも不満でした。

何も期待しないことにしました。

細かい事から大きな事まで何も頼らずに１人でこなしています。あまり良くはありませんが、夫が普通に仕事に出ていればさほど問題なく過ごしています。
休みが続いてしまうと嫌な空気が出てきてしまいます。

経済的な理由で離婚は考えていません。　今更１人で生きていくのも大変だし生活費を入れてくれる事だけが取り柄だと思っています。

（有生さん）

こんなことなら独身で働いて、自分のお給料で好きな物を買って、自分のために家事をするほうがいい！

もともと、仕事漬けで晩婚だった私は、結婚する前に夫から、身なりを綺麗にしてくれてたら、それだけでいいから、と言われていました。私自身、料理や掃除に苦手意識があったので、結婚後は、家事代行サービスなども利用して、週末には夫とデパートで買い物したり、旅行も好きなので海外に頻繁に旅行に行ったりする暮らしを夢見ていました。

実際に結婚して専業主婦になってみたら、稼いでいない私がお金を使うのも気が引けて、欲しい物をバンバン買うわけにもいかず、また家計を預かってみたら、そんなに余裕もなく(夫が独身時代の名残りで使い過ぎていて)、私が節約する他なく、欲しい物も我慢して、家で家政婦のように過ごしていて、こんなはずじゃなかった、と思うことが増えました。

夫は、普段から休みが多く(実質週休4日。毎週3連休あり)、コロナ禍で在宅勤務になり、朝昼夜と夫の仕事の時間に合わせて3食ご飯を作っていると、本当に虚しくなってきて、こんなことなら独身で働いて、自分のお給料で好きな物を買って、自分のために家事をするほうがいい！と思ってしまいました。また、夫は喘息持ちで、よく痰が出るのですが、それも耳障りで、結婚前に健康状態や持病の有無を聞いた時には、何もないと言ったのに、実は喘息を始め他にもあり、騙された！と思って腹が立っているし、気持ち悪いです。私は潔癖なので、結婚前に確認したのに…治療費も馬鹿になりません。

こちらの都合も聞かず、何時にご飯ね、と言ってくるのが、こちらの都合を考慮してなくて思いやりがない！と話したところ、険悪にはなりましたが、その後は、コンビニでレンチンのお惣菜を時々買ってきてくれるようになり、少し楽ができるようになりました。また、私も夫が在宅勤務でも、買い物に行きたい時は、外出するようにしました。

今は、冷戦状態です。

私も仕事を見つけて1人の力で生きていける経済力が付けば、捨てたいです

（Hazekichiさん）

ただで使える家政婦のように扱い出しました。

結婚する前は共働きで自分のことは自分でやり、個人としてそれぞれの社会との関わりを持ちながら生きていく夫婦を目指していました。旦那も結婚前はその考えに賛同していました。けれど、すぐに妊娠したこともあり、一旦退職しました。すると旦那と別居していますが、近隣にいる旦那の両親は私のことをただで使える家政婦のように扱い出しました。

旦那は私を庇うどころか、親の味方しかしませんでした。何度、抗議しても私の味方をすることは一度もありませんでした。この時にもういらないと思い、独身時代に諦めていた難関資格試験の勉強を再度始めました。さらに独立出来るが、比較的簡単な資格も複数とりました。

今はなにも期待せずに世に言うATMの状態だと思います。とはいえ家事や子供の進学、習い事などは私が全て行なって、旦那はたまに送迎をするくらいです。今は子供が義務教育ですし、旦那の年収も一般より高いので、シングルになった場合経済的に自由な進学先を選ぶことが難しくなるので、大学までは我慢して頑張ろうと思っています。

（CuttingPeachさん）

男は仕事、女は家事育児

元々は優しい旦那さんがいつも気にかけてくれて、家事や育児を協力して貰えるイメージがあった。でも実際には男は仕事、女は家事育児と思っている節がいくつも見えて本当に腹が立つことがある。

頼んだことを全くやってくれないのに私が忘れていると文句ばかり言われた時には旦那なんかいらないと思ってしまう。そんな時は子供を連れて旦那には何の告知もせずに実家に帰ってゆっくりする。

しかも何日泊まる、いつ帰るなど一切言わずに抜き打ちで帰るので旦那はいつもハラハラしている。我慢はせずにやりたいようにしたら案外旦那とうまくいくようになった。離婚も考えたことがあるけれど、やっぱり子供の為に別れることはギリギリで我慢している。

（0607ihmrさん）

口喧嘩ならまだしも、

もともと結婚生活に夢や理想を持っていませんでしたが、心穏やかな生活が過ごせたらと思っていました。

旦那がいらないなと思った瞬間は、結婚して2年くらいたった時に喧嘩して言い合いになって殴られたときですね。口喧嘩ならまだしも、手まで出すのは信じられません。最近では私に対して手をあげることはないですが、夫の父親ともめて手を出すような素振りまでして（テーブルのガラスは素手で割りましたが）、つくづく最低だなと思いました。

そのようなことがあったので、夫とは必要以上に話さない、関わらない、距離をとるようにしています。

喧嘩していないときは普通ですが、いつ怒り出すのかわからないので、喧嘩をしないようになるべく距離をとって気を遣って過ごしています。夫本人は仲がいいと思っているようですが、私は主従関係のように思っています。

子供も父親のことを嫌っていて、私自身も離婚してしまいたいと思いますが、もし離婚となれば夫が何をしてくるのかわからずとても怖いので、仕方なく一緒にいる状態です。

（potchkun1005さん）

対処法３：話し合い

「話し合い」は良い方法と思われがちですが、実は「ただ言いたいことを言い合う」だけでは逆効果になることがあります。お互いに気持ちをぶつけ合うだけでは、問題の本質に迫ることができず、単に不満が積もるだけです。これが続くと、感情がエスカレートし、お互いの意見が対立するばかりで、解決策には至りません。また、怒りや不満が相手に伝わることで、コミュニケーションの断絶が起こり、信頼関係が壊れやすくなります。結局、「話し合い」が形だけになり、改善には繋がらず、夫婦関係がさらに悪化してしまうんです。

細かいことを私に言ってきた。

再婚なので私の息子と仲良くみんなで和気あいあいと話せるような家庭を夢見てしました。息子が大変なときに、皿を台所に持ってってない、電気を切らない、テレビつけっぱなし、ものをそのままにする。などまだまだ、細かいことを私に言ってきた。直接文句を言いたいががまんしていると。息子と仲良しだったのに、旦那が言ってきたことにより、はじめは仲良かったが、私が怪我して仕事やめてから特にうるさくなった。旦那を怒らせないように息子に私が注意する事が多くなり、私と息子との関係も悪化。もう息子との仲を邪魔してくる旦那は邪魔でいらないと思いました。

旦那と私が話したり、息子と私が話したり、旦那と息子で話したり、約2年間に渡り話し合いました。

息子と私の関係はもともと仲良かったので大体は修復できましたが、旦那と息子はほとんど話しません。しかも旦那と私が喧嘩したときには、旦那は息子のことを出してきて毎回出ていってもらう。と言ってくるので、そんなときはやはり、出ていくのは旦那だからと思ってしまいます。私にだけ甘いところが息子からしたら納得いかないですし、私も特別扱いしてもらいたくないのに、わけがわからなくなります。

息子のことを滅茶苦茶文句言うやつは本当にいらない。離婚したかったのですが、私のためにだけは尽くしてくれるますし、体調が悪くても私の面倒は見てくれるので、何かあったときには頼りになるし、仕事してお金を入れてくれているから離婚はできないです。

（tmk3940さん）

ちゃんと職につかない

家族が増えて、明るく楽しく夫婦で協力し合えるようにしていこうと夢見ていました。夢見ても、その通りにならないのが現実でした。転職ばかりで、フラフラしてちゃんと職につかないので、生活も安定しないので旦那なんかおらんでも私がしっかりすれば大丈夫だと思ってしまいます。

一家の大黒柱がフラフラなので、旦那なんていらないです。なので、お小遣い減らしたり、携帯代など支払いをした時は支払いした事を言ったり、私の財布の中を見せたり、とにかくお金がないことをアピールしました。

口うるさく言って、解ってもらおうと思いました。少しは私がしている行動に効果が出たのか、真剣に就職活動をして家族のことを考えているので、今のところは良しとして見守っています。父親なので、子供達のことを考えると捨てないでおこうと今は思っています。

（mwmw0さん）

お金の使い方が下手で、隠れてギャンブル

私は結婚して9ヶ月の35歳主婦です。以前シェアハウスをしており、その中で馬が合う男性と一緒になり、二人で暮らし始めました。お互い子どもが大好きで、付き合うことになったときも「出産を前提にお付き合いしてください！」でした。

もはやプロポーズともとれる付き合い始めで、妊娠が発覚した時点で迷わず入籍をしました。

もともと彼との結婚生活は毎日笑いが絶えず、私の持病にも理解があり心穏やかな生活が送れると夢見ていました。妊娠中や育休中はそれなりに頑張ってくれていたと思うのですが、旦那なんかいらないなと思った瞬間がちょこちょこあります。

お金の使い方が下手で、隠れてギャンブルで散在してしまうんです。一番最近では、結婚式と引越しを控えているのに「競輪に使ってしまって、携帯と借金の返済が払えない8万貸してほしい」と言ってきました。

ああもうこんな父親の自覚がない人、旦那としていらないわと心の底から思いました。大事なわが子の父親としてそばに置いておきたくない、と思い、子供を連れて実家に帰りたい、とまで言いました。

結婚式、引越しに向けて準備も進めているので、今は穏便におさめていますが、この先どうなるか…。引越しで荷物をまとめて、引越し先でも荷ほどきはしないでおこうかと思っています。子供のために別れるか、子供のために別れないか、今後の旦那の行動で見極めたいと思います。

（一之瀬葵さん）

対処法４：割り切る

「割り切る」というのは、一見合理的に思えるかもしれませんが、実は夫婦関係を悪化させることがあります。例えば、自分が家政婦のような役割を果たすことで、パートナーに期待を持たずに済むと考える人もいますが、この方法は一時的な解決に過ぎません。期待を捨てることで、心の中で不満や感情が蓄積し、やがてそれが大きなストレスとなり、関係が冷え込む原因になります。さらに、割り切った状態では、パートナーに対するコミュニケーションが減り、理解や共感が失われ、最終的には無関心や孤立感を招きます。こうなると、夫婦としての絆が薄れ、関係が修復困難なほど壊れてしまうのです。

私だけなんでこんなにしんどい思いをしなくてはいけないの

結婚した当初は家族仲良くて子供の面倒も見てくれて私も子供の事も大事にしてくれる幸せな結婚生活を夢見ていました。ところが子供が産まれても仕事から帰ってきたらゲーム三昧で共働きで私もフルで働いているのに私だけなんでこんなにしんどい思いをしなくてはいけないのかと思うと腹が立ってきました。

なので私は稼いでくる家政婦と思って月に生活費以外に三万円もらうようにし、あとは全て割り切って期待をする事をやめました。今は割り切ったおかげで割とイライラせずに日々すごしています。

いらないけど捨てない理由はやっぱり子供の為とお金の為ですね。お金は稼いで来てくれるし子供は父親が大好きなので私の判断で子供から父親をなくすのは踏ん切りがつかないです。

（まさな0912さん）

喧嘩になる日々

夢見ていた生活は、「笑顔が絶えない結婚生活」でした。結婚当初は毎日が楽しかったのですが、子どもが生まれてから何かがおかしいと感じ始めました。仕事が休みの土日も一切、家事育児を手伝わず私がイライラしてしまうとそれに対してさらにイライラし、喧嘩になる日々です。

子どもがいる前での喧嘩は極力避けようと思ってはいるのですが、どうしてもしてしまいます。私にだけでなく、子どもにまで手をあげることがあり、とても苦しい毎日です。

ある時、もう全てを諦め、「何も期待しなければいいんだ」と思い行動するようになりました。今では必要最低限の連絡のみです。子どもにとってはパパであることは変わらないので、そう簡単に捨てられません。

（MS100さん）

これで旦那が必要だと思う方が頭おかしい

理想は、共働きでも育児は2人がちゃんとしていて、家事は私がメインでするけど、私や子供が体調崩して家事育児ができないときは旦那も積極的にしてくれる生活を旦那と話し合って結婚しました。

でも、2人ともフルタイムで働いて家事育児は全部私1人で、私や子供が体調崩して家事にまで手が回らない時大変なのを目の前でくつろぎながら見ているだけ、上から目線で口挟むだけ、お構い無しで出かけていくし、普通の日でもイヤイヤ期で大変な2歳児がいるのに平気で帰ってこない日が多々あるし仕事してるのに生活費すら出さないような生活が現実。

むしろこれで旦那が必要だと思う方が頭おかしいとさえ思ってしまいます。挙句、帰ってこず何してるのかと思えば知らない女と遊んでるようなクズなのでいらないと思いました。

私はいちいち責めたり問い詰めたりはしませんが同じレベルで生活してやろうとして男友達と遊んだりしたところ、家を破壊するほど暴れられました。自分のことは全て棚に上げて。全て私のみが悪いようです。

今はそんな過去をお互いに根に持ちながらお互いに触れぬよう暗黙の了解ルールができてシビアな関係になってしまっています。捨てない理由は特にありません。強いて言えば、1度は捨てたが説得され、また関係を戻した私の心の甘さです。

（momothesoさん）

対処法６：周囲を巻き込む

「周囲を巻き込む」というのは、問題解決において強力な手段ですが、その効果を最大限に引き出すには注意が必要です。たとえば、家族や友人を巻き込むことで、サポートを得られることがありますが、重要なのはその周囲が「フェアな視点」を持っていることです。偏った意見や一方的な考え方では、問題がさらにこじれてしまう可能性があります。周囲が中立で公平な立場でサポートしてくれると、客観的な意見や適切なアドバイスをもらいやすくなり、実際の解決策を見つける手助けになります。逆に、周囲が感情的な偏見や片寄った意見を持っていると、問題がさらに複雑化し、解決が遠のくことになります。だからこそ、周囲を巻き込む際には、その人たちがフェアで信頼できるかどうかを見極めることが大切です。

全然違うやないか！

結婚する前はこの人と対等な立場でお互いに自由な関係で結婚生活も変わらないのかなーと思って結婚したのですが、結婚したら家事洗濯など家の事を私がやるのが当たり前、子どもが生まれても育児より仕事を優先し夜泣きをうるさいと言って切れてきたりする部分を目にするようになり全然違うやないか！といるだけで腹が立つようになりこんな団アナら慰謝料、養育費だけもらえればいない方がまし、もっと気楽に生きていけるんじゃないかと思うようになりました。

なので、何も言わずに離婚届と慰謝料、養育費を置手紙をし旦那の実家にわざと家出をしまして姑さんを味方につけてみました。

孫はかわいいようですぐ味方になってくれまして旦那はしゅうとさんからおしかりを受け今では私の手のひらで転がさせてもらっています。旦那はいらないのですが今はまだ貯蓄も少ないので目標金額までは今のままでいます。割り切るととても気が楽です。

（rakuzanmorinokaiさん）

最後に…合わない時は確かにある。

さて、いかがでしたか？ここでは実際に旦那さんと合わないと思った方々の実体験と対処法について紹介をしてきましたが参考になるものはあったでしょうか？

男女の心理学で言うと恋愛でも結婚でも相性がいいとか悪いというのは・・
その時に丁度いいだけであって実際に相性というものは存在しない。

と言われています。

そのため、どれだけ相性がいいと思って結婚をしたとしても結婚してから全然合わないというのはよくある話だったりするのです。だからこそ、合わない状態の時にどうするのか？が大事です。

ここでの対処法を参考にしてもいいし科学的・心理学的に効果の高い対処法をしてもいいと思うので「合わないときほど」それを乗り越える方法を試してみてくださいね！

ちまたでは夫婦関係を良くするために、
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「相手を褒めましょう。」
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